Já tem um tempo que recebi esse texto por e-mail, na época nem pensei em postá-lo, mas hoje remexendo as "gavetas" li com mais humor e estou repassando exatamente por isso, para que seja lido com humor e caso se identifique redobre a pitada de humor.
A arte do masoquismo
Acredite em qualquer doido internético que apareça dizendo que você é a mulher da vida dele. Principalmente quando ele morar a 484856869795 km de você (ou mais).
Largue a sua vida, seus amigos, seus programas, tudo em nome do grande amor da sua vida, aquele da internet que mora a 484856869795 km de você (ou mais) e provavelmente tem além de você mais umas duzentas chamadas de amor da vida dele (se bobear, traça até os enrustidos que usam nicks femininos).
Certifique que seu eleito tem infinitas amigas empenhadas 24 horas por dia em convencê-lo do quanto ele é maravilhoso e o "amorzinho" de todas elas. E para piorar a situação ele precisa falar disso com você, afinal doido que é doido faz isso - e masoquista que é masoquista não será completa o suficiente sem ler ou ouvir do amor da sua vida o quanto ele é queridinho por todas.
Acredite fielmente quando o maluco disser que ama você e recuse-se a ver os ataques de grosseria e as agressões que ele praticar com você, isso tudo porque ele pode dizer o que ele quiser, afinal de contas, ele é o amor da sua vida.
Quando você finalmente decidir dar um basta e terminar a relação, faça num momento de fragilidade extrema para que ele te convença que você é a doida. Acredite piamente que você está vendo chifre em cabeça de cavalo (e não na sua) quando ele disser que as amigas são apenas criaturas carinhosas e assíduas, e que ele só tem olhos para você. E que elas o chamam de "amor" para demosntrar carinho e jamais para afrontar você, e que ele não interfere porque sabe o quanto cada uma delas tem respeito pelo "casal".
Se não acreditar, finja. Quando estiver na iminência de fraquejar e de recuperar seu amor-próprio, vá até o muambeiro da esquina e compre o CD do MC-sei-lá-das-quantas, aquele do "um tapinha não dói". Ouça em volume máximo até isso penetrar na sua mente como uma verdade suprema. Afinal, quer ser masoquista ou não?
Sinta-se péssima, chore, escute todas as músicas de corno, aquelas doloriiiidas... é realmente importante que você definhe, se acabe, fique se torturando ao máximo imaginando o quanto você foi insensível e o quanto deixou de entender as necessidades daquele homem maravilhoso, daquela perfeição em forma de gente (mesmo que você nunca tenha visto a cara dele, seria uma jumenta se duvidasse de que ele é um príncipe!!).
Lembre-se sempre, ele é o Senhor Perfeição, um verdadeiro Mr. Loverman dos trópicos, aquele que nem fede, nem acorda descabelado e está sempre perfeito. Aquele que fica conectado o dia e a noite inteira e que briga com você por você não ter muito tempo para ficar com ele, afinal de contas é você quem está deixando espaço demais para as amiguinhas se aproximarem. Aí, quando ele insinuar aparecer na sua vida novamente, corra e se jogue aos seus pés, pedindo perdão por você ser uma completa besta.
Ponha na sua cabecinha de uma vez por todas que você só fala besteira. Portanto, antes de ser cruel e injusta com o homem que te salvou do encalhamento, antes de entupir os delicados ouvidos ou olhinhos dele com as suas cobranças e lamúrias, conte até 10 (50 vezes se for preciso) e engula esse monte de “shit” que você está pensando, sua maluca neurótica!!
Você não é melosa?? Não poooooode!! Masoquista que se preza tem que ser meloooosa!!
Não se esqueça de mandar "zilhões " de e-mails apaixonados por dia para o "deuso", dizendo que sente a falta dele, perguntando o que está fazendo, e todas aquelas cantadas "Ó". Não esqueça dos links fofos e altamente ridículos. Mude o status do orkut para "namorando" e tasque um "meu lindinhuuuu" no campo "paixões". Mude o nick do MSN para "fulano, 'TI' amo pra sempre" ou qualquer outra bobagem escrita no mais puro internetês: "ti dolo, meu anjuu", "bjuxx de mel pro meu amorzinhuu", "Fulana e Fulano prá sempreee " e por aí vai... Se tiver um blog, tá esperando o quê pra transformá-lo em "diário de uma paixão"?? Poste sem parar, uma declaração por dia. Se tiver sorte, ele quando muito comentará algo diretamente com você, porque apesar de ser o cara em que mamãe passou açúcar, ele é muito discreto... se não, transforme-o em muro das lamentações - choradeira sempre é garantia de audiência e você vai bombar no Google!!
Quando finalmente conseguir se libertar e o Mr. Loverman resolver, num instante de compaixão, assinar a sua alforria, chore, sofra, se blasfeme, depois respire fundo e repita para você mesma que ele, afinal, não é o único homem sobre a face da terra.
CORRA PARA A INTERNET E ARRUME OUTRO, ORAS!!
Há muito maluco por aí, um deles há de ser o seu!!
Autor Desconhecido
